我想，总是太久忘了自己原来的样子
等回头的时候 往往有点精疲力尽
终于 很多时候 感情没有在彼此都觉得穷途末路的时候分开
却在忽然不经意间互相走开了
一直睡得不太好 习惯的养成和戒掉总是艰难和超出自己想象的艰辛
毕业生很辛苦 很尴尬 很厚脸皮 心灵很脆弱
而左只是很怕坐车和怕天黑 即便不是很远
已经不止一次了 往往答应自己的事情最不靠谱
昨天从学校赶去面试 晚上又回到学校 等毕业体检
下雨的一整天
早上出门的时候校园还没有苏醒 晚上回来的时候末班车校园都已经睡了
赶在宿舍门禁熄灯前几分钟到 手机没电了
刚充上爸爸打来 有点着急 就说了句安全到了 就去洗漱了
然后某人打来就没有接 很累很伤 也想让自己清楚关心只是别人的 总有一天也会没有的
是自己不好 应该是感谢的 作为朋友的关心
只是这种糟糕的情况下有点失控 希望在将近午夜的雨夜末班车车站有人等待
很想大哭一场 以后就再也不脆弱了
希望更多而已 醒来知道自己这是不对的
就当我是无理取闹吧 讨厌我吧
hasta la vista 每段感情一定时间总有点穷途末路的味道
看书《放任心中的一百次流浪》与另一半
1.至少一次长途旅行
2.在图书馆泡一下午，互不交谈
3.一起烛光晚餐
4.有玩偶
5.在夜店互相装不认识然后搭讪
6.一起去各自小时候长大的地方
7.一起爬上山许愿
8.一起去孤儿院、疗养院捐款
9.一起养动物或者植物
ps:驾照抽到夜考 但还是过了 真高兴 只是刚开学就阵亡了不少毛爷爷 有点惨淡啊
照片是领来了 本意是不愿再见到 室友去拿的时候顺带回来
果不其然 丑到我都要近视了 实在是不敢非礼我亲爱的朋友们的眼睛
就此作罢
正式放假了4天了 今年的假期比往日早来很久 使得大家很乐
尤其是不用考试统统交了论文就散了 不用忙得披头散发 实在是乐歪歪
娜娜同学遇到了难题 人生的路上挫折总是要有的 早到早成长吧
只是真正看到了所谓的可怜天下父母心 爸爸妈妈真是劳心
暑假有点小长 明年之后就要工作了 决定花一个月先来个实践战
也许可以自己买点唧唧歪歪的东西 嘿嘿
生活安稳地行走中
左觉得人生一张照片也没有是不行的 虽然一看镜头脸就歪掉
还是咬牙决定拍一组照片 好了之后都木有勇气去拿 真是悲摧了
今天去挑照片 实在是很需要勇气 今天还是江同学的生日 16日买的东西几乎要忘了 实在是不会做很煽情的事情 坐车的时候清淡地给他 这点还是相似的
记得他给我带红绳一样 只是不见了额
也许感谢某人吧 我从来都没有好好给别人上心的礼物 江同学肯定不懂
这对我来说是多大的改变
晚上飘、我、还有江赵宿舍一起6人一起在哇哇叫吃晚餐 在山穷水尽的期末实在是天煞的奢侈 男生果然要有计划点的
没有如往年每次那样 结束后立刻回家 留了好几日了
准备7月都在这里 7月开始好好计划日子 这几日就好好尽情堕落吧
爸爸貌似有点受伤 关于娜娜同学的事情 开始喜欢找我打电话了
也许过了我这个关 娜娜有点伤到老爸的心了
等待吧 还有三年呢 还是有个机会的
一切都会好的——给亲爱的老爸、娜娜、老妈、还有左自己
听说有个词语叫做否极泰来的
左同学最近背到不行
15日也是个昏天暗日的日子
左同学去考道路 离我的驾驶证还有一步之遥 可把我激动的
激动过度的后果是——忘了道路路线
考官下车后狂笑不止 说你要开回家哦 第一次遇到 开的倒是稳、快
好想满地打滚啊
在月末的时候交了补考费 肉痛不止 最重要的是时间 哎
回来情绪低落 开心的是有去西餐厅暴饮暴食 然后有收到红绳
上个月实习时红绳手链掉了之后还是很难过的
然后16日昨天掉了一次找回来 今天17日一大清早真的不见了
洗脸的时候还看到在我腕上的 吃了早饭回来就不见了
找了很久 然后宣布放弃 向某人道歉 某人还好好安慰了我
有点抱歉 有点难过 有点背 室友说有颗小小黄金 该是找不到了
他刚听到的时候有点受伤 大冒失鬼 礼物还没戴热就丢了
看在我低落有照顾我的份上 有让着我 24日貌似是生日
昨天买了玉手排 希望是个小小惊喜
泰来希望暑假顺利 考核顺利关于组织关系 还有补考道路顺利
毕业论文顺利 很多很多
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这周的结束就是实习的结束了 等毕业论文一结束 就真的都结束了 开始去社会飘荡 该给自己怎样的生活呢 该怎样对待生活呢 哎 再说吧
现在至少实战结束了 回去还有一周的整理时间
整理真是个好词语 什么事情不需要整理呢
左同学对自己的鄙视一如既往的深重
有人说感情是条河
你要跳下去之前 最好明白这条河有多深
左同学深深的鄙视这种想法
现在也脑壳坏掉 开始想说如果是条很浅的河
好好对待就好 如果能接受左很多缺点的话
昨天看到蔡康永发表的爱情短言：
爱情是海 它的威力多大 看你下去的位置有多深
真是类似
花花同学似乎不记得了 印象中模糊是互相卑微的感情
也许他更卑微更挫败 只是在我眼里心里自己已是夸张
挫败这个词很奇怪 我好好想了一下 我想我没有给人这个感觉 是他人的自己感受吧 也许认为我该有这种反应 这种期待 而我没有 所以挫败而已 不是我
毕竟爱自己的 自私地爱家人爱自己而已
没有力气和这个年少轻狂的心情
记得N年前的安妮阿姨说：他不知道她在哪里 这样也好 也许她随时都会出现
很多年前看来真是美妙感人的句子
现在看来真是惊悚 他就这样一直处在要随时出现的状况 多么具有恐怖指数
就当是不要过这样的日子 我需要阳光
纪念那些自我折腾的日子 ，因为再也不会有了——左
左同学忽然很想回家
回家是件辛苦的差事 因为舟车劳顿 可是到家之后很悠然 无烦恼可言
左的家人都是很逗的 老大是老爸 因为体积 当然是标准的 不是胖子
老妈最瘦条条是大笨蛋 妹妹是小天才 老爸是低调的智者
左同学额 正常版人类 比如分别给以上三位同学打电话吃饭没
老妈会说吃的很心酸巴不得说还没吃饱 妹妹会说那个菜不错那个不好吃之类
老爸没吃也说吃了不好吃也说还不错 简直一家一大忽悠
简单的快乐 虽不如很多贵人家多金 但是和睦快乐温馨没有如丧考砒的场面
W发来消息说：左同学最大的优点也是最大的缺点是对别人太好、无差别对待、男女如此、与江同学说的一致
古天乐同学怎么说来着：不是事实不回应 左同学不予评论
大家开始期待实习结束了 大半个月貌似长不长短不短
结束就结束吧 不要问未来 拜托 左同学觉得没有promiss其实才是事件本来要呈现的样子不是么
其实谎言很多时候自己也分不清楚 、欺骗自己可比欺骗别人容易多了
5月8日、第一次与异性整整一天都在逛街
5月9日、似乎是情之所至、有点难以置信自己有回应
总是难免问自己说我到底在做什么
这件事到此为此不再碎碎念了 左同学自己都要嫌弃这儿样的自己了
走的成熟路线都要毁于一旦了
某一天来写下结果好了 那一天也许并不是很远 向来悲观的左同学如此认为
因为毕竟是特定的环境与条件的
杜斯妥也夫斯基说：要是多么卑鄙的偏爱自己的人，才会叙说自己
原谅只是俗人一个的左同学吧 不需要回应的碎碎念
听说人生是个循环 没想过一些故事和心情也是个循环
原谅左同学的慢很多拍的小脑袋吧 昨天的情况和正常的前天忽然掉头反方向走
该是什么反应才是正常人的呢
梅根福克斯那样的魅力彪悍女也在感情面前暴走和解释
真是很头疼
别人怎么认为左同学 那就当做就是那样的吧
因为左还没想到自己怎么想的
人人都喜欢定性的事件 比如要还是不要 走还是留 原谅还是记恨
所以迷糊的人总是不经意间被逼迫
一个月之前也有人问类似的不是逼问的问题：你是不要我么、要不要留在我身边、做我女友好不好 开始头皮发麻 大脑浆糊了
大家都喜欢逼我 是我的问题 我总是徘徊 总是逃离 我都不敢正视别人 看到他们眼中的自己
昨天也是有些游离的一天 可是有个很真实的吻落在额头的时候 心还是大大地抖了一下
感受不到左在身边么 为什么一定要逼问一个答案呢
每个人都希望有安全感 希望有答案 自己却没有足够的安全安置别人 或者让别人不黑暗一些 这样不是不公平么
Ps:毕竟应该对别人好一些的 记忆中为何就要做一个伤人的人呢 不过也可以是坏人的
左不是好人 谁要做一个大好人呢
每每看见中博折腾成这样 总是难过的 因为如何强拆佳节又重阳迁一样 本来左同学的家简洁落寞 还有简单的音乐 现在都没了 看起来别扭 有点奇怪 也懒得折腾它
早有网言:人生就一茶几、上面摆满了悲剧与喜剧
为何左同学近来无喜剧感、全是悲剧呢、
本来是个美好的周末的开始的
可是早上起来发现左同学洗的衣服被挪位了
更加悲剧的是身边不知哪位姐姐的装备居然是大掉色的
拜托
还是左同学喜爱的衣服
立刻大悲啊
左同学以黑色为主的装备可本分了
即便不掉色也从不粘挂别人边上
左同学为数不多的白色心爱物 人为的阵亡了一件
心中悲伤无以言表
小江老师是个坦白坦诚内心有很多阳光花朵的人
不像左心中腐烂了很多东西 潮湿阴暗
人总是向往自己所没有的 快要被这可爱的一点击溃了
快要在他偶然说他是过客的时候 阻止他 说在左的身边留下来吧
可是这样没有概念的男生实在太没有安全感
他不懂独自吞咽这件事 不懂成熟人的沉默这件事 不懂独自这件事
坦白的有点让我如此阴暗的人无法靠近
心理默默想说他不懂阴暗的人受伤这件事
把他定义为不成熟有点小过分 因为他毕竟不同于那些幼稚得无法交流的小男生
小猪正如我心里所定义的那样关于那件事
站在好友的立场上 我想只是个人对爱情观的不同定义而已
别人是没有权利议论的
有意思的是关于吵架的论断上
我想小猪的女友也许也觉得小猪给予的安全感不够来支付自己内心的阴暗
才觉得不了解只需要安慰
我也希望不要问我为什么怎么了只要安慰陪伴就好
可是小江老师的诱导还是有点可怕的 我想很多时候人的理智会争斗一些
比如我害怕他的不安全却也向往嫉妒他的坦白
我就做不到 并不是不释怀
飘那天说了一句我很心动的话：我习惯你对你自己的沉默 也许是信任也许是人也许是你的倾诉的那个点 还未到
我从未觉得有人如此理解我的心情
时间让人安心把心交给别人 即便是包裹好的心
我信任飘 只是我倾诉的那个点也许不存在
一直是鄙视情感丰富并且还要一直外露的人的、偏好一直简单的生活与情绪
这几天已经连着写了很多字了、写完就不再在脑子里了、省了空间
有点小小鄙视自己、被自己华丽丽地鄙视了
每个月几乎都有这么不太顺心的一天 该死的教练 本来上个月还是不错的
我还考了驾校的试 月底狂骂我 害我暴走 丢死人了
最近小小受伤ing、比如欺骗与实验、还好应该木有人发现 自己默默修复中
实验真是个伤人的词语、怪不得科学家不受待见、、我想起电影女人不坏里的周迅其实也蛮残酷的（可是她真的爱他，只是方法……）和禽流感里的一首歌：
孩子他哥已经被处决、孩子他爸已被拉去做实验……不管死活呐
大家都很无聊的样子、、只是无聊、、
有人为了不无聊一些为了个人为了实验纠正我的错误而以身试法
这种想法 that's hurt